Тел.: +7 (495) 785-88-10 (мн.)|
Тел.: +7 (495) 785-88-10 (мн.) |
 |
 |
|
|
Авиабилеты в Индию! - регулярные и чартерные рейсы в Индию (Нью-Дели, Мумбай, Гоа). Оформление визы в Индию >>> |
|
Туризм и отдых
Путеводитель по Индии
Идеи отдыха:
|
Хайдерабадские записки, или 10 недель в Индии***** Глава нулевая, вступительная. Прибытие наших *****Суперзаторможенная реакция индусов на ситуацию была заметна еще в посольстве, где товарищ зампосла по нашим делам через пару часов догадался, родимый, что мне визу больше не надо ставить, так как она у меня уже есть. Остальные 6 граждан России (Красноярск, Владикавказ, Брянск, Иркутск) за эти 2 часа заполняли бумажки на ее получение, причем через каждые 10 минут служители посольства индийского вежливо изымали старые бланки и приносили новые и усовершенствованные. Первый, робкий еще шок случился со мной, когда оказалось, что ни один из работников посольства не говорил по-английски. То есть не говорил по-английски вообще! К хаосу индийской жизни я была подготовлена, и задержка нашего Боинга на Дели на 2 с половиной часа с объединением двух индийских рейсов произошла незаметно. На индийских авиалиниях конфискуются из ручной клади и выдаются индивидуально по прилету в аэропорт такие опасные для жизни окружающих штуки как: маникюрные ножнички, пилочки, кокос, резиновая детская не функционирующая рогатка, зажигалки, батарейки из часов, плейеров, просто батарейки... Нас загрузили в аэропорту Хайдерабада в один джип каким-то образом всех семерых еще и с чемоданами. Всю дорогу до института (который далее НИСИЕТ) мы вопели и пищали как в страшном сне или на аттракционе в Сокольниках. Так я еще никогда не орала!!! А для индусов нормально, что нет никаких правил, все прутся куда им хочется, задевают друг друга, пикают, орудуют руками вместо поворотников, даже правило 3-Д не действует - первым едет самый наглый и, причем, успевший первым пипикнуть и помахать руками из окна. Но самое дикое для русского человека - при всем этом - ни единого грубого слова!!! Только машины, мотоциклы, велики, шум, гам, руки, рикши, коровы, лево-право-перпендикулярное движение... И орущие уже матом мы... Короче, с большими священными коровьими глазами нас выгрузили в НИСИЕТе, где мы и поселились. ***** Город *****
Как оказалось, Хайдерабад - центр индийского мусульманства, поэтому 5-разовые громкие молитвы каждый день стали неотъемлемой частью нашей жизни. Приятно, не правда ли, в 5 утра слушать вопли (постите, братья-мусульмане) муэдзина из его башни, что, мол, я мусульманин, люблю Аллаха, хвала ему, и что вставать пора давно и молиться... и прочее... Как мы заблудились в первый раз. Просто заблудились на шоппинге без адреса. Identity cards мы еще не получили, а на второй день Индии спросить (и записать!) точный адрес института мы не догадались. Действительно, разве не центр Хайдерабада этот известный во всем мире институт Нисиет? Второй раз мы почти заблудились, когда вдвоем с Настей как 2 русские гусыни бегали по местным трущобам без мужского сопровождения в поисках того, чего похоже в Индии не делают (но это уже другая история), причем два раза умудрились развести рикш по-страшному. Нам конечно потом, конечно, досталось крепких мужских матов... ***** Учиться по-индийски *****
Начну с того, что в Индии не говорят по-английски. И тем более не понимают классический англо-американский акцент. Более 40 различных индийских языков плюс иногда хинди - это и есть индусы, которые и друг друга-то довольно часто не понимают. Вот в таких случаях они и пользуются английским (Хинглиш). Преподаватели наши разговаривали на дичайшем тарабарском наречии, от которого через 20 минут лично мне стало жутко и я поняла, что 5 лет университета ни к черту. Но в общем и целом красную нить первых трех лекций мы уловили. Начиная с четвертой большинство из нас резко бросило учебу. Нас предупредили друзья из российского посольства в Дели, что только ступив на землю индийскую, мы уже, считай, получили свои сертификаты. А говорили профессора о том, сколько женских особей индийского шелкопряда надобно для 1 японского мальчика-бабочки... какие продукты делают из молока священных рогатых мам, сколько штук материков есть на Земле нашей... Пиком беспредела стало занятие, где нас всех, мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек (теть и дядь), вынудили складывать из розовых листиков кораблики на скорость... На лекциях даже ответственные иностранцы откровенно спали. День на четвертый я откровенно спала уже в номере. И от этих лекций так грустно стало... Тоже мне, в Индию ума набраться.... Надоело все, и как назло не выгоняют. Как-то нас шестерых, собравшихся на шоппинг выловил програм-директор на собрание какое-то. А еще в одну ночь троим из нас, включая меня, приснился сон, что нас (наконец-то!) депортировали назад, в Россию... Спасал от скуки Интернет, который был в НИСИЕТе первые 7 недель. И вечерами из компьютерного рума доносились вопли и стоны наших иностранных друзей по индийскому счастью (Африка, Центральная Америка, страны АСЕАНа типа Мьянмара, Таиланда, Вьетнама, Бутана...) - это ходили по НИСИЕТу вечерние веерные отключения света... Временами, местами и как раз в самую точку. Как россиянин я привыкла писать письма файликами, сохраняя в конце каждого предложения, так что теряла я максимум последнюю мысль. Причем за 7 недель ни один иностранец до этого не додумался, хотя попадались все каждый день. ***** Каждая соринка в пузе витаминка (Обиндусивание) *****
Стадия 1, неделя 1 - последние герои...:
(Лирическое отступление - "Инцидент исперчен") Индия - такая страна, в которой нечего есть. Традиционная индийская пища - это когда в гремучую смесь специй кладется чуточка еды (обычно без мяса либо курица every day. Рис - само собой разумеющееся каждый день). А потом еще все это обваливается в специях для придания пище одного вкуса. Вкус, от которого икается. Аромат, от которого чуть ли не теряется сознание и хочется все это залить уксусом, который в сотню раз спокойнее по вкусу. В самолете Хайдерабад-Дели на обратном пути мы мыли курицу водой и вытирали салфеткой (адаптация типа). Самые не острые европезированные чипсы "Лэйс" - так я от одной чипсины обикалась и до вечера было впечатлений. Еда для иностранцев по особому заказу и готовится соответственно по-особому, если 10 раз напомнить, что нам пожалуйста не спайси!!!!! Она - чуть острее помянутых выше чипсов. И только в единичных экземплярах встречается такой тип забегаловок как китайские рестораны, в которых, если долго-долго объяснять, сделают еду с нулевым содержанием спайси. Этот ноль я заливала полутора литрами воды. Кстати, про ресторанный сервис (показатель всего индийского сервиса). Это такая ача!!! Сначала, проникновенно так глядя в глаза, нас спрашивали - а не изволим ли мы испить чаю. А потом с таким видом, что "здесь вам не там!" - а вам before или after? Нам конечно же бефо! Прям сейчас!!! После того как мы перепробовали 20 блюд с нулевым содержанием спайси, залив все это двухчасовое дело пивом (мы все еще на стадии первой - непонятно какую воду подают в стаканах в ресторанах), мы, выпучив глазки, бегом двинули к выходу, чтобы купить воды - и побольше, побольше!!!). А тут за нами бегут пупсики с подносом чая бефо...- "Мэм! Чай бефо! Чай бефо!" Вот... Стадия 2, неделя 2-3 - постепенное привыкание:
Стадия 3, неделя примерно 4 - началооось...
(Снова отступление) Однажды забурились мы с Настей вечером в Pizza Corner - пицца не из лучших. Вообще-то нас вдвоем всегда рикши привозили не туда, вот и тогда кружил Шумахер на своем Боливаре часа полтора по Хайдерабаду и никак не мог найти Pizza Hut. Пришлось выйти на Пицца Корнере. Сидим... Едим.... Плюемся... Салат из почти сырой кукурузы, горошка, помидоров, ананасов, макарон, капусты, майонеза... Короче, полное разнообразие. И вот... Явление... Прется вразвалочку в рубахе нараспашку, с волосатой грудью, звеня цепями... Вроде индус. Хай дую ду, как вам пицца... да, знаю, дерьмовая... И народ наш - все тупыеееееее (с интонацией Задорнова) А что поделать - индийцы мы! Вот я вот в Штатах живу... Жуя стограммовый буббль гумм, ковыряясь в зубе, молвил туземец. И такое бывает. Стадия 4, неделя эдак 5-7 - серединка на половинку:
Стадия 5, неделя 8-9 (стадитурные) - освоение недоосвоенного и усвоение недоусвоенного:
Стадия последняя, неделя 10 - дембеля:
***** Если баклажану приделать крылышки... *****
... То получилась бы ласточка... Кто б знал, что на девятой неделе в стадии-туре в Майсуре будет так душевно кушаться шпротинка на дольке хлеба, хотя бы и индийского... Индийцы, особенно в той местности, где проходил стади тур (о котором - в дальнейшем), все напрочь вегетарианцы, не кушающие даже чеснок, очень оскорбляющиеся, если кто-то рядом ест мясо. Поэтому и все места с пищей абсолютно вегетарианской. Vegetarian индус: съедает полтора кило белого риса за один раз. Руками. Бог дал индусам руки, и они ими едят. Рис мочится в жидких специях, которых на блюде баночек 10. Заливается простоквашей. Заедается специями. Запивается водой. Это - пример очень прилично выглядящей индианки в очень приличном ресторане при отеле. Если бы я ехала в Индию второй раз... я бы взяла с собой музыку. Европейскую и русскую. Много... Еду. Ящик консервов... Сметана... ею бредил каждый из нас каждый день... Коровья нация не знает такого продукта... Чай - много. Мы так и не нашли в этой стране хорошего чая, может не там искали... Мышеловки (ловить ящериц), Кедровых орешков - для нудных вечеров, ..... (Доктор! Дайте мне таблеток от жадности. И побольше, побольше!!!) ***** Бег на месте общепримиряющий. Time-management по-индийски *****
Индийские пять минут - это понятие растяжимое. Это когда из стороны в сторону мотается головой с блаженным видом "Ача" ("хорошо", слово-паразит в Индии, плотно входящее в словарный запас туристов) и нужно подождать еще часа полтора как минимум, чтобы индус, может быть, сделал то, что обещал. Понятно, что собой представляют индусы, уже по индийским собакам, которые целый день валяются, дрыхнут с кривыми блаженными улыбками на мордах на кучах песка прямо посреди дорожек, даже лапой не шевелят. Отношение индусов к работе видно в первую очередь по деревням - по красивым, аккуратным, как на картинке, деревенькам часов с пяти утра начинают, как в замедленном действии, бродить индусы в ярко белых одеждах - некоторые читают газеты, некоторые чешут макушку... остальные созерцают... ("Ты не торопись, мы тебя подождем" - фраза, которая идеально подходит каждому такому блаженному работничку). Пара слов об отношении индусов к времени. У товарища из дружественного Узбекистана из предыдущего заезда (два заезда пересеклись по времени) был рейс самолета в 17 часов. Наши директора заказали ему машину из НИСИЕТа до аэропорта на 17-30... Одного негра, между прочим, полномочного представителя "General Electric" в Замбии (это вам не хухры-мухры!) отправили зю-образным рейсом транзитом через всю Африку так, что дома он оказывался только на третий день путешествия... ***** Туда-сюда-обратно *****
Есть такая особенность рикш - они с умным видом называют цену 70 рупий при реальной 15, сами обалдевая от такой своей цены, а отъехав на 10 метров начинают спрашивать у прохожих дорогу. А в последние недели наши белые рожи никто не хотел возить по счетчику, так как мы уже знали все основные короткие пути. "Юсуфгуда, НИСИЕТ? Неее, по счетчику не поеду!!!" Но, конечно же, все равно в итоге ехали! Как-то раз уже в девятом часу возвращаемся с шоппинга (темнотища, глаз выколи), разделились на 2 группы, расселись в 2 рикши. И нам в том же составе что и потерялись, елки перемоталки, попался уродец малолетка рикша-камикадзе, 10-летний ушлепок, возившийнас на огромной скорости по кочкам, кругами через озера, смотря не вперед, а в зеркала заднего вида (на нас)). Несколько раз родились мы в этом мото-путешествии как в страшном сне. Таких отборных матов Хайдерабад раньше не слышал в своей истории. Замечательные места, которые мы повидали в Хайдерабаде все-таки с помощью рикш. Ну, и спасибо им, что подарили (продали? :- )) радость торговли! Голконда Форт - собрание живописных развалин, оборудованное подсветками таким образом, что с наступлением сумерек форт превращается в разноцветную музыкальную сказку.
Многокилометровый зоопарк имени Неру. Оушен Парк с водными аттракционами. Парк отдыха на берегу озера (вот уже и забыла название парка, но сохранились билетики на катер, на котором мы плыли к огромной статуе Будды, стоящей на площадке посередине озера), мраморный храм, индийская образцовая деревня с показом национальных танцев, ну и, само собой, супермаркеты типа Life Style, Big Bazar, Secundarabad Bazar, торговые улицы Coti, Abids, Amerpet... Ночные клубы и кафе под открытым небом. Китайские ресторанчики. Книжные магазины (эпопея под названием "В поисках Камасутры"). Орис - Ohris - красивое многоэтажное с множеством, как впрочем по всей городской Индии, подсветок - здание с кафешками, ресторанчиками.... Красота (и вкуснотища), обнаруженная, к сожалению, уже к концу нашего пребывания в Хайдерабаде. Довелось побывать и в домах индийцев - как в обычном доме тетеньки - "держательницы" телефонной будки, в которой обитали нисиетовцы (звонили домой, меняли американскую валюту... там же можно было заказать рисунки хной на ручках, а если кому понравится, то и на ножках) - так и в загородном доме богатого дяденьки (сколько не записывай их имена, а помнится с трудом). ***** Security *****
Однажды вечером перед ужином нам довелось поехать в крупный супермаркет (в Индии с потемнением как раз начинается шоппинг). Приезжаем, а там вся туча персонала тусуется во дворе и с радостным таким видом каждому подходящему сообщает, что, мол, обнаружили бомбу. А вокруг - глазеющие со всего Хайдерабада! Весело! Народные такие массовые гулянья. В тот день, наверное, у мороженщика во дворе был выполнен квартальный план ;- ) Массы рассосались и огроменное здание супермаркета открылось через минут 20 минут. Вопреки предыдущему пункту повествования. В Индии нельзя пить спиртное, тем более на улице (повяжут моментально), но продается оно на каждом углу. А возле магазинчиков кучкуются на карауле полисмены, сборщики дани. Желудок у индийцев не больше наперстка, а пьют пиво за рулем як кони! Бочками! Потому что в этой стране полисмены не могут остановить машину. Для усмирения веселой молодежи и просто пьяных водителей есть лежачие полицейские-спидбрейкеры, торчащие из асфальта через каждые 30 метров на стратегически важных отрезках пути. И коровы, которые передвигаются совершенно самостоятельно и повсюду, и "трогать её не моги". ***** Время топить слонов *****
В Индии много праздников. Праздник каждый день, можно сказать. На один из них самых главных национальных праздников мы попали перед самым отъездом - день рождения Махатмы Ганди. Наряженный, начищенный, обвешанный цветами и уставленный подсветками Махатма стоял посреди проезжей части рядом с крутым супермаркетом под названием Life Style. Другой, самый любимый индусами праздник - утопление бога Ганеша, толстого мальчика с головой слоника, которого очень любят в Индии.
***** И банановые шкурки в эвкалипты кидали *****
На второй неделе полного и абсолютного безделья мы оборзели вконец. В 4 утра мы припирались в круглосуточную (но, естественно, пустую по ночам) библиотеку - это же круто, пустите нас в библиотеку, нам надо почитать электронную почту!!! Из окон номеров летали в эвкалипты мимо летучих мышей шкурки от бананов, кокосов, гранатов,... чтобы от них в комнатах не заводились мураши, за которыми приходят большие муравьи, за которыми приползают маленькие ящерицы, которых едят большие зеленые и белые ящерицы, бегающие по коридорам общежития... Большой Герман часто играл на гитаре до 2 ночи и пел своими децибелами громкий русский фольклор. И вот однажды в 22 часа его вызвали к Самому Ректору, маленькому такому человечику-индусику, который Большому Герману как раз по пузо. Вот и всё... доигрались... Добровольский, кажется, даже галстук надел, глотнул джина... 40 минут длились разборки через переводчика Светлану. Под конец ректор совсем сконфуженно почему-то спросил - чем же, наконец, отличается имя Герман от страны Германии? Расизм... Нацизм... Чистка.... КГБ...подумали мы.... А все оказалось просто, как обычно бывает в Индии - ректор просил персонал пригласить девушку-немку - German, которая поселилась недавно в кампусе, а они вызвали Germana... Перелет шкурок "воздух-эвкалипты" и "эвкалипты-земля (для некоторых, особо тяжелых шкурок)" продолжался... ***** Концепция индийского шоппинга *****
Для индуса день пропал даром, если он не обдурил белого. Наценка белому - минимум в 4 раза, и даже после дикого торга цена будет раза в два больше, чем для местного. Независимо оттого, что все цены на фабричные изделия - фиксированные и указаны на упаковках как Maximum retail price (MRP). В отношении белых индусы нот андэстэнд. Особенно такое отношение у индийцев к американцам, мышление и поведение которых уже описано Задорновым. В связи с этим, главный принцип индийского шоппинга для русского туриста - морда топором и нот андэстэнд вообще. 1. Легенда нашего круга - покупка чая, несколько этапов. - Дайте нам чай в пакетиках - teabags. Продавец нот андэстэнд. - Мы - студенты, нам заваривать чай в заварнике неудобно, дайте нам teabags! - Нот андэстэнд... Через минут 10 до продавца дошло!!! Он удаляется в кандейку и возвращается с.... заваренным чаем и ворохом полиэтиленовых пакетов и начинает переливать tea в bags... 2. Однажды мы набрели на брэндовый чай. Но его продавали только наразвес. Как же так, мы русо туристо, надо подарки, красивая упаковка, трали-вали... Упаковка! Конечно!!! (Ача) Брэндовая! Минутку! Чай взвешивается, насыпается в пакетик с названием лавки и её адресом в Индии и залепляется скотчем. Продавец расплывается в улыбке. Аналогичное произошло и с покупкой подарочного кофия. 3. Этот чай, кстати, оказался гадостью несусветной, как и весь другой, который нам удалось найти в Индии (кроме зеленого чая в китайском ресторане, в предпоследний день пребывания в Индии...). Шесть недель Светлана искала по Хайдерабаду воск. В маленькой баночке, в чисто косметических целях - для удаления волос. И однажды в одном из супермаркетов ей наконец-то сказали "Ача!" и покачали по-индийски головой (влево-вправо, влево- вправо). Через 5 минут образовался главный продавец с трехлитровой жестяной банкой воска... Винни Пух отдыхает. Бананы для иностранцев продавались максимум по 12 рупий за 12 штук. 10 штук за 10 рупий индусы нот андэстэнд. И так во всём. И так по всей стране. Индия - ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ китайский базар. Вдоль всех улиц, и в центре и на окраине - сараи, грязные ящики, древние брезентовые сооружения и ржавые контейнеры, в которых обладатели живут и вывешивают на продажу всякую бяку - велосипедные колеса, седла для мокиков, туши мяса (в жарище и духотище), и на каждом таком сарае - красивая, красочная табличка, каких и у нас нет, типа "СУПЕР ВЕЛОСИПЕДНАЯ РЕЗИНА!!!" или "СОВРЕМЕННЫЙ МЯСНОЙ МАГАЗИН!!!" Купили мы однажды серебряных изделий в трех магазинах улицы Абидс, себе и в подарки. А как-то вечером, после четвертого наперстка индийского рома, стали рассматривать (а покупки делали в течение недели наверно) и обнаружили, что серебро либо просто покрытие по меди (кольца мы царапали ножиком, а через несколько часов желтизна меди проступает) либо магнитится. Намагнитился, к индийской бабушке, мой серебряный браслет. Сережки.... Кольца за 200 рупев каждое оказались наглой подделкой из меди. :-)))) И на следующий день с утра с мешком бижутерии мы, предварительно купив увесистый магнит от динамика за 30 рупь пошли сдавать добро. В первом нашему Герману, одетому по этому случаю в пинджак и галстук, без лишних слов после манипуляций с магнитом отдали полторы штуки рупий. Во втором пришлось изрядно попотеть, особенно за браслет - поработать английским языком переводя технический русский Германа... В третьем я решила на тот чек из браслетов, сережек и т.д. взять слоников. А в последнем магазине мы разговорились с индусом, интеллигентным дедком с волосатыми ушами, который поддержал нас в отношении серебра, которое магнитилось, и рассказал, что нормальное серебро в Индии теперь найти ооочень трудно, а драгоценные камни тем более. Почти все они импортируются, причем половина контрабанда. Дедок так и сказал - по-русски "контрабанда" :-) Это был апофигеоз. Слоники, слоники... Хайдерабада кусок... Однажды кучка русских купила слонов. И тетенька индианка стала их упаковывать. Выставила всех 10 слонов. Подобрала каждому бивни... Вставила каждому бивни (на клей!!!)... Достала кусочков полиэтилена... Сняла с каждого бивни... Нарвала бумажек... Замотала каждый бивень в отдельную бумажку... Каждую бумажку резиночкой привязала к ножкам каждого слоника... Замотала каждого слоника в целлофан... Перемотала каждого слоника скотчем... И все очень... очень... медленно... От духоты к нашим телам прилипла одежда... С кривыми рожами мы уже молча наблюдали за ЭТИМ... Больше нигде и никогда мы не просили упаковать, а если нам ЭТО предлагали, мы громко махали руками и кричали, что мы сами все сделаем. Где-то в Майсуре: У вас есть слоники другого размера? Вчера были поменьше, а сегодня только эти... На что продавец - мудрый седой дядечка в очках достает сантиметр и начинает измерять слоников... Как-то мы посчитались кучкой в один чек и нам надо было продифференцироваться. Типа принесите нам вон тот калькулятор. Нам принесли калькулятор. В виде бумажки и ручки. И все же в Индии необычайно высокий уровень сервиса. Из любой запинды, каждого ржавого сарайчика можно позвонить в любую точку мира. Пример сервиса. По жаркому полуденному Хайдерабаду медленно-медленно катится индус на велике, на багажнике которого - маленькая-маленькая, страшненькая-страшненькая будка... Велик катится по улице... На будке надпись - "Международный телефон". ... Дискотеки, ночные клубы, бары... навороченные отели - нам, провинции, такое и в снах не являлось.
На последней неделе, совершая дикий шоппинг в этом супермаркете, мы уплетали в этой кафешке мороженое, булочки и т.д. В одном из супермаркетов (Shoper's Stop), где мы уже стали как родные, у нас в предпоследний день Индии кончились рупии. Мне выписали чек, в котором вещи на недостающую сумму были в минусе. В соседнем супермаркете, где принимались расчеты в баксах, я... купила на 100 долларов крошечный лак для ногтей за 25 рупий. На сдачу в рупиях по выгодному курсу был произведен прощальный шоппинг в Shoper's Stop. В тех магазинах, где нам привыкли делать скидки, куда мы ходили очень часто, где нас запомнили и хоть немножечко любили, потому что мы не американцы, а русские, с нами прощались как с родными... Нам предстоял десятидневный крестовый поход (whom how, а нам крестовый) Хайдерабад - Мандья - Мадикери - Майсур - Бангалор - Хайдерабад. Куча заводиков, мастерских, деревень и деревенек, интересных мест, отелей, дорог... километров... Мы предвкушали эту поездку недели за 3 до её начала (ожидание предвкушения или предвкушение ожидания) - уж очень хотелось вырваться из шумного, противного Хайдерабада, надоевшего НИСИЕТа. ***** Дорога на Мандью *****
Двухнедельный стади-тур намечался быть не менее громким и колоритным, чем все предшествующие события. И даже более. А началось все еще с утра, когда пиццерия, на которую вся наша русская толпа пронадеялась (не только как на традиционный индийский авось, но как на единственное место с перевариваемой пищей, которую можно take away) оказалась закрыта. Ибо воскресенье... Пришлось запихивать по сумкам фрукты, которые в последствии, есессно, раздавились и представляли собой йогурты с кусочками фруктов по чьим-то штанам и кофтам. За два часа до отъезда я пришла в местное ателье с тем чтобы вшить в брюки молнию, ... и уже молча наблюдала, как в мои зеленые, зеленее зеленого брюки трое портных вставляли синее синего замок... Что поделать, если даже национальный флаг этих бедолаг одет в сочетание ядовито-зеленого и оранжевого. Мой суперсрочный заказ выполнили на удивление быстро - минут за 50, периодически передавая изделие друг другу, а иногда работая вместе. Одной иголкой. Шить в дорогу преватилось в последствии в традицию (ну, сумку зашить в отеле Бангалора или еще чего-нибудь...) Всех нас, нисиетовских иностранцев, запихали в автобус в 17 часов, в 18 нуль-нуль автобус тронулся с места. Про них, иностранцев, хочется замолвить отдельное словцо - замечательные были люди, наши интернациональные друзья - Сарочка из Уганды, Ибрагимушка с Марьянкой из Индонезии, Карма - мальчик-бутанчик, конечно же Президент Сэм из Нигерии, и прочие филиппинцы, арабы типа марокканца и др. А еще была таиландка с именем Than, которая пела русские песни. Праведное воспитание детей соцлагеря и других дружественных стран в эпоху наших пап и мам сказывается до сих пор! Индийские ж/д вокзалы места интересные - на одном из таких группа предыдущего заезда потеряла тётю из Таиланда. В свой 46й день рождения она, по словам очевидцев, вышла на промежуточной станции, почистить зубы, говорят. Как бы то ни было, на следующее утро интернациональные соратники по вагону и вообще по НИСИЕТу обнаружили её пропажу. Наша же 32-х головая (читай - голосая) тусовка из пяти международных программ с полными руками сумок упорядоченным движением заряженных частиц перемещалась по двум виадукам и по перрону вдоль сорока пяти вагонов по направлению к сорок шестому. Узнав, что поселили нас вперемежку, мы заволновались (хорошо, что в одном вагоне). Но когда в каждом блоке плацкарты, рассчитанном на 8 персон (два трехярусных ложа и двухэтажная боковушка), образовалось по индусу на каждом нижнем месте, тут-то мы и подняли шепот. Выкричав накипевшие за 7 недель эмоции, в основном на нетрадиционном (а может, наоборот, традиционном) русском языке, мы-таки успокоились, порасселись куда понравилось, съели по банану... подобрели... Вечерело (неожиданно и внезапно, каждый вечер в полседьмого, в Индии наступает темнота, а с нею и вечер). Мы двигались к соседнему штату Карнатака, который намного холоднее Андра-Прадеша (Хайдерабад - столица Андра-Прадеша, Бангалор - Карнатаки... кажется) в горных местностях и чуть прохладнее в плоских. Ближе к ночи совсем похолодало, но и без того в поезде врубались на полную кондиционеры и непременные символы Индии - фаны (вентиляторы). Короче, Сибирь и Дальний Восток замерзали в индийском поезде. Но к удивлению директоров и сторонних наблюдателей мы возникать не стали, а наши чернокожие африканские собратья - тем более. Мы так поняли, что они, как и индусы, от мороза великий кайф ловят, нирванятся, так сказать. Зачем же людей ломать. Мы замотались в одеяла и стали запихиваться по полкам. Храп индусов - ерунда. Длина полки 160 см при моей длине нетто 170 - ну ладно, будем як борвинок гнется. Ширина полки - едва хватало мне, но ничто не согревает лучше, чем мысль о том, что кому-то ещё толще! И я вдруг подумала о Большой Саре, женщине-пароходе из государства Уганда... И вот русо туристо и иже с нами приняли форму отведенного им пространства для антискоростного перемещения на 500 километров за 12 часов (вдумайтесь только о скорости) в город-герой незабвенный Бангалор, точку отсчета нашего суперобразовательного похода. А там нас уже (что очень странно) подкарауливал автобус Министерства туризьма и развлечений Индии. Автобусище, типа Икаруса. И через три часа мы должны были быть в городе с диковинным, почти русским названием Мандья (ударение на "я"). Но мы вот уже как семь недель твердо знали, что перемещение, даже такой организованной тусы как мы, по такому плотному графику, который выдумали наши пупсики-директора программ, невозможно в принципе по такой вяло-тормозящей стране как Индия. (Я не тормоз! Я просто очень медленный газ.) И вот автобус(ище), полный чемоданов и людей, поехал заправляться. Процесс заправки занял 50 минут. А быстрее нельзя - Индия-с!
Хорошая такая, симпатишная деревенька, даже с отелем, в который нас и заселили. Через час после заселения, взмыленных и взлохмаченных, голодных и всю ночь боровшихся с храпом индусов и спаданием своих физических тел с лежанок, нас... пригласили в стади-визит. Когда я как лебедь белая гордо проплывала от телефонной будки через дорогу, полную рогатых коровьих сородичей, к отелю мимо директора программы, в совсем ином направлении, чем все иностранцы, он (директор), уже совсем запуганный в поезде силой русской речи, решил, видимо, про визит мне не напоминать. И я поплыла спать. Отважных же иностранцев погрузили в автобус. Но тут налетела толпа индусов на коровах - образцовых экземпляров фермерства индийского - и начала издавать крики и пуляться каменьями в приотельные забегаловки и в транспотные средства, в первую очередь бить машины, символы буржуазного общества. В рикш не пулялась, так как они моментально поиспарялись с дорог. И сидели нисиетовцы в автобусе часа два, и ждали они конца бунта, ...и спала я как барсуслик. Отель в Мандье был довольно хороший. Все, что можно - гранитное и мраморное. Как и по всей Индии, местами тротуары посыпаны мраморными кусками; квадратный метр полированного гранита стоит 100 рупий (70 рублей) при российской цене в 100 долларов. Единственный недостаток - отсутствие в номерах душа - компенсировался ведерком и ковшиком.
Но! Но даже удобства отеля (а после поезда высшим удобством на всю оставшуюся Индию для нас стали подушки и одеяла) не покрывали дикую скукотищу в деревне. Слава Будде, провели мы в этом населенном пункте всего 2 ночи. Дальнейшее перемещение по Индии было тем самым встретившим нас автобусом. ***** Ванильное небо *****
Мадикери - город не только в горах, но и на горах, приближенных к Арабскому морю. Эта местность когда-то давно первоначально была заселена датчанами, которые так и остались там, немного смешавшись с индусами из прилегающих территорий, отчего город (или деревня, трудно сказать) чистый, индусы белые и нищих нет.
Но дальше - интереснее. Африканцы, арабчики и братья жёлтого мира были в шоке от ночного холода, мокрых и холодных постелей в каменных (мраморных) номерах. Что делали русские (внимание: Задорнов отдыхает!): мы с утра на осеннем солнышке вывешивали простыни, одеяла и подушки, которые сохли и нагревались, а затем, до наступления холодного тумана, герметично запаковывали постель в полиэтиленовый пакет, дополнительно заматывали в одеяла и не страшны нам мадикерские туманы. А собственно постель стелилась следующим образом: матрас был мокр, за ним полсантиметрованный слой предварительно натыренных на ресепшне газет "Мадикерская правда", нагретая простынь, одеяло, тело, нагретая простынь, одеяло. Тепло и - что самое главное в Мадикери - сухо!!! Это были самые незабываемые места в Индии, в самом лучшем смысле! ***** Майсур, город королей *****
Дорога в Майсур пролегала по колдоёбинам зю-образного мадикерского серпантина мимо горного тибетского мужского монастыря. Об этой красоте словами не сказать - золото, китайские загогульки и море накачанных йогой тибетских парнишек-монахов в униформе.
Здесь мало где встретишь, как в других городах Индии, писающих дядь у стенок вдоль проезжей части, так как почти на всех стенках нарисованы волшебные для туриста буковки - "На стенку не писать". И приходится индусам терпеть до тех стенок, где сего не написано. Либо до тех мест, где стенки снесены. Писающих на улицах женских особей в природе Индии не встречается по умолчанию. Майсур... Город королей. Где три минуты интернациональной телефонной болтовни обходятся в 500 рупий... Где нас на улицах - а передвигались мы, надо сказать, всегда, от Хайдерабаду до Бангалору и обратно, по 2-3 человека - принимали то за голландцев, то за американцев. Но американцы букву "ы" не говорят : -)))) Уже давно мы гордо отвечали стандартной фразой - "We live in Hyderabad!" Однажды вечером (вечером, вечером, когда в отеле нашем делать было нечего) за нами на улице пёрся не по-индийски пьяный дедок и тыкал перстами в левую, всю в наколках, грудь, убеждая нас, что мы немцы... Он пёрся за нами до банановой лавки, где бананщик отвалил нам на 6 рупий добрую гору бананасов, тока шоб отвязались и мы, и этот дедок с молдавской рожей. Майсур. Город шелка. Где мы обалдели от технологии производства шелка -начиная с рогатеньких червячков и травок, которыми они питаются, коконов и заканчивая плетением материи на машинах начала 19го века. И именно в Майсуре мы, под дымок сандаловых палочек, нажевались в лавке кофейных зерен так, что бибики почпокались. И выяснили мы, наконец, и почуяли собственными вкусовыми пупырышками на языках, что арабика и робуста по цене фильтров для кофе - самые отстойные сорта, а вот дорогущий ароматный plantation brand - это и есть оно, к чему весь мир относится с трепетом и вожделением. Вот его-то мы и нажевались...
Not Russia? Not Russia... O'key! Made in India!!! - радостно закричал седой индус... Уломали, бесхарактерного. Или сандаловые слоники Карнатаки. Мы-то, уже девятую неделю как обиндусившиеся, даже начали пан жевать - разнообразная чешуя с травками и зернышками, завернутая в листик - мы-то уж научились определять, что есть сандал, а что - оскорбление наших добрых намерений и лучших покупательских способностей. Ах, вам сандал надо? Засранец-мальчишка, сын сына своего деда, раскупоривает баночку с сандаловым парфюмом и обрызгивает слоника... А может вам еще какое дерево надо, гости дорогие зарубежные (по цене сандалового, разумеется)? И выставляет еще разных пузырьков... В обчем, в Индии можно поседеть, прежде чем найти сандаловые изделия. А в то время по всему штату Карнатака, в котором и происходил наш учебный тур, бастовали фермеры, просящие воду, выскакивая с рассветом на разные улицы и наводя беспорядки в порядочных местах. А потому и город королей Майсур мы покидали в 5 утра, дабы тихонечко провести наш 40-местный автобусик по ночному городу и без жертв прошмыгнуть за кордон мимо еще спящих бастующих... ****** Бангалор - Хайдерабад *****
В грязном, шумном и совсем некрасивом Бангалоре (с бананами по цене зимнего Владивостока, между прочим!) мы находились две ночи в хорошем отеле, но, по традиции, с видом на проезжую часть. И уже в четвертом в стадии туре отеле по ночам каждый проезжающий по трассе грузовик, каждая машинка и каждый рикша считал за честь посигналить под нашими окнами. На всех транспортных средствах Индии сзади написано - "Пожалуйста, пипикайте", чем все и пользуются, а транспотных средств в Индии тьма - верблюду некуда упасть. Проезжую часть с пипикающими и пупукающими рикшами, великами, автомобилями, автобусами и конными повозками (коих в Андра-Прадеше не наблюдалось) было слышно денно и нощно - бедные наши перепонные барабанки. За исключением забастовки. А забастовка, которую мы застали в Бангалоре, вообще заслуживает отдельного внимания. Индийская забастовка, уходящая своими корнями вглубь северной Индии - общенациональный праздник всех примерно 20 штатов, более пятидесяти национальных языков и около ста сорока каст. Она выражается в том, что никто не работает (то есть праздник это не только фермерский, но и всеобщий). Особо активные особи кучкуются в общественных местах, как то: кинотеатры, хотэли, проезжие части. Народная такая тусовка. Телевидение в незабастовочные часы кажет по 80 каналам индийские песенки непременно с массовыми танцульками и фильмы, производство которых поставлено на поток. Во время забастовок оно отдыхает голубым экраном. В первый день Бангалора мы прогулялись по городу, заглатывая кислород в магазинчиках и дыша в футболки на улице. То и дело натыкались на белых людей, которые почему-то облюбовали этот город. А во второй день во время завтрака наши директора торжественно объявили День Забастовки (Vada, фермерские бунты) и вежливо попросили нас не покидать номеров. Русские народ понятливый, перемещался исключительно короткими перебежками в радиусе 100 метров от отеля до Интернета и обратно. Высокие технологии, как ни странно, во время забастовок работают. В чем особый прикол индийских забастовок - они начинаются внезапно, но о приближении этого события знают все заранее. Они настолько частые и продолжительность их настолько не определена, что я поняла, что имелось в виду в книжках по международному менеджменту, когда говорилось о таких помехах производства на зарубежных филиалах, как забастовки... Бангалор был последним местом посещения в нашем походе. И точкой обратного отсчета нашего пребывания на индийской земле. В голове смешались события десяти дней, дороги, многочасовые автобусные тряски, города, негры, слоны и забастовки... Изрядно запылившиеся, потрепавшиеся, уставшие и потертые, вот уже как 10 дней живущие на чемоданах, уже совсем притихшие, мягким поездом мы наконец-то ехали домой!!! В Хайдерабад...
И еще всего недельку пырялись и хрюкотали зелюки как мюмзики в маве.
Ольга . 2003
2INDIA.RU - главная страница сайтаТуры в Индию | Визы в Индию | Авиабилеты в Индию | Выставки в Индии Фотографии Индии / Путеводитель по Индии / Гоа (Goa) / Керала (Kerala) / Индийское искусство / Религии Индии / История Индии / Статьи об Индии |
|
|
